Fuori onda del post Consiglio comunale,
il video al vaglio della Procura

“Dissenteria a fischio premonitrice”. Ecco svelato l’arcano che ha portato alla sospensione della seconda seduta consiliare. La prima, probabilmente ancora tutti turbati dallo sciocch emotivo causato dal sorriso viscerale e sgangherato dei tre che come davanti ad un fiasco di vino già trangugiato e pronti al secondo, ridevano e si sganasciavano sui loro modi furbeschi di amministrare Civitanova tra pacchi, doppi pacchi e contropaccotti, tutti belli infiocchettati per i consiglieri che non godono certo di grande perspicacia secondo la visione del trio, le cui risate incontrollate, qualcuno non vorrebbe si trasformassero come in quel film sulle mondine “ Riso amaro”. Ma veniamo a noi, anzi a loro. Visto che una certa preoccupazione, smorzati i sorrisi, inadeguati alla posizione raggiunta di cui non è difficile immaginare la definizione data da chi per scelta o per fortuna quella sera aveva già lasciato il Palazzo. In una segreta riunione tra alcuni consiglieri, si è deciso di interpellare il Lupo della Maiella, noto medium che prevede per le sue scorribande nel mondo dell’ignoto anche segretissimi incontri in streaming. Detto fatto prima della seconda seduta consiliare si riunì un consesso formato dal trio più i più interessati e su questo termine sorvolerei per tutte le accezioni che non riguardano espressamente la curiosità o la paura per l’immediato. Riuniti in un luogo segretissimo, talmente segreto che pare che qualcuno non sia stato nemmeno messo al corrente per poi documentarsi più tardi al momento delle scelte irrevocabili che hanno portato ad escludere il famoso Consiglio del 25 Luglio e…. chiedo venia, sto facendo un po’ di confusione visti i soggetti ma del 25 Aprile che anche questa data… va beh, non è che stiamo parlando di gente così seria a cui si potrebbero tranquillamente chiedere dei consigli e poi seguirli. Comunque tutto avvenne secondo i canoni della seduta spiritica. I richiedenti l’opera dell’ indagatore del futuro, intimiditi, tremolanti e con le loro fiaschette di Cordiale per farsi coraggio, tutte sedute in prima e seconda fila davanti al computer per lo streaming. Nonostante la luce fioca delle candele coperte da drappi rossi che poi presero fuoco e immediatamente tolti, l’atmosfera che ne veniva fuori era veramente intrisa di ridicolo. Una seduta spiritica in codesta seppur moderna maniera in linea con i tempi faceva veramente … non lo dico ma ci siamo capiti, riporta al motivo della rinuncia esposta nella prima riga del post. Tutto procedeva come doveva, il Lupo della Maiella irriconoscibile da una maschera da muso di pecora, avvolto in una pelliccia d’orso a cui mancavano solo delle scarpe in capretto chiese ai signori di prendersi per le mani e fare le loro domande sull’immediato futuro compresa anche quella se fosse stato il caso di organizzare l’incontro con il terribile Inquisitore Silenzi che già da giorni si preparava all’interrogatorio con pronti i più sottili metodi di tortura lasciategli in dote da un suo trisavolo impiegato presso la Santa Istituzione. Silenzio assoluto, a parte il batter dei denti degli astanti oramai completamente presi dalla sacralità dello scantinato in cui si erano radunati. Il Lupo della Maiella da qualche minuto li fissava o almeno così sembrava visto che i suoi occhi non si vedevano, infossati nel muso di pecora, poi all’improvviso delle folate di fumo cominciarono ad uscire dalla bocca e sembravano voler lentamente prender forma in una parola. Dapprima, si udì un bisbiglio e poi il tono come il volume si fecero via via più chiari finché quello che tutti in cuor loro temevano fu finalmente chiaro e raccolto in una semplice seppur terribile parola: Procura!!. Detto questo il lupo stramazzo a terra, il computer con un lampo si spense, qualcuno accese la luce e per qualche minuto tutti rimasero in silenzio. Nei loro volti agghiacciati, agghiaccianti quelli più brutti, ripresero finalmente colore: nero, verde, azzurro, tutti secondo i propri canoni politici. Il più intelligente che non manca mai, un po’ ebete un po’ stressato e un po’ rappresentante della massima figura chiese con voce incerta: “ Ma che cosa dobbiamo procuraci”. Uno scappellotto più forte che veloce lo colpì tra collo e testa seguito da una parola che lo fotografò istantaneamente. “ Un avvocato ti devi procurare, ma il Lupo della Maiella ha parlato per tutti, di sicuro per noi tre e ha visto nel suo passeggiar tra gli spiriti poco spiritosi direi, il quarto piano del palazzo maceratese che poi qui dentro non è che sia tanto sconosciuto”. Ora si sa che non era tanto lo sgomento suscitato dal Torquemada e neanche il martirio conseguente seppur senza santificarli quello che più li impauriva. A pietrificarli dal terrore erano le risposte che mancavano. Quelle risposte da dare ai consiglieri “ infiocchettati” e meno esposti e che più volte non avevano condiviso la sua mania di grandezza, neanche fosse Cesare al “dado è tratto”. Senza contare poi la parte più tecnica causata dal risultato della combinazione fisico/matematica dopo aver calcolato tempo e distanza come fattori centrali nella distanza tra la sala consigliare e i wc probabilmente molto ambiti quella sera che fu presa quella decisione che ha lasciato perplessi tanti lettori, analfabeti ma non quelli funzionali ma quelli politici che vanno a votare gli slogan e le tante stupidate raccontate finora meno fastidiose persino di quelle fatte.